Скажи, что такое любовь, и я скажу – кто ты

Скажи, что такое любовь, и я скажу – кто ты…

Двое встретились и полюбили – «на всю жизнь». Но жизнь быстренько расставляет все по местам. Возникает масса сценариев, когда оба разочарованы в своих ожиданиях. Почему? Ведь все начиналось так красиво.

Люби меня, как я тебя…

Здесь срабатывает известное в психологии правило проекции, когда человек приписывает другому человеку свои чувства и представления. «Если он(а) отвечает на мои чувства, значит, любит так же сильно, как и я» – абсолютно неверный тезис. Все мы индивидуальны, а наши представления складываются под влиянием среды и заложенных воспитанием убеждений.Не все догадываются, что способность любить не отмерена людям поровну – кто-то ею наполнен, а кто-то вообще не знает, что это такое. Заложенная, вероятно, в генетическом коде каждого человека, эта способность требует развития, как и любая другая. Неразвитая, она не проявляется в жизни человека.

Не до жиру, быть бы живу…

Выпускники детских домов, порядочные люди, имеющие детей, признаются, что не знают, что что такое любовьтакое любовь. Зачем сюсюкать с мужем и детьми, говорит женщина, воспитанная в детском доме, надо просто заботиться о своей семье и делать все необходимое. Выросшая в специфической среде, где не было проявлений любви, она живет в соответствии со здравым смыслом, без эмоциональных взлетов.В русской крестьянской семье, где основу бытия составлял тяжелый физический труд, тоже отсутствовало понятие «любовь». «Любить» заменялось словом «жалеть»: он(а) меня жалеет, говорилось о добром(ой) супруге.

Если любовь не картошка, так, может, любовь – морковь?

Но и среди тех, кто признает существование любви и надеется обрести в ней счастье, слово «любовь» воспринимается по-разному, Кто-то проявляет чудеса самоотверженности по отношению к любимому человеку, кто-то принимает за истинную любовь физическое влечение. Собственник путает свою страсть к обладанию чем-то или кем-то с любовной страстью. Даже черствый человек-сухарь в порыве страстного влечения к существу другого пола совершает сумасбродные поступки. Но это не доказывает, что его поступками руководит желание принести счастье предмету вожделения. Достаточно вспомнить чувства священника к Эсмеральде в «Соборе Парижской Богоматери» В. Гюго.

Не будем впадать в крайности…

Справедливости ради следует отметить, что природа не любит крайностей. Ни безумная самоотверженная любовь, ни потребительское отношение к партнеру по совместной жизни никогда не приводили ни к чему хорошему.Истинная любовь гармонично сочетает физическое и духовное влечение друг к другу. А.C. Пушкин в письме к жене писал, что, любя ее красоту, он превыше всего ценит ее прекрасную душу. Но как редко встречается такая любовь!

Говорит, что любит, а я не верю…

Обычно мы наблюдаем преобладание того или иного понимания любви каждым из двоих в любящей паре. Именно из-за этого несовпадения представлений и возникают обиды на партнера, который утверждает, что любит, а ведет себя не в соответствии с представлениями другого о любви.

Жизнь отдам и не спрошу я, для чего тебе она…

Человек с развитой духовной составляющей, выросший в атмосфере любви и ответственности,что такое любовь заботится о душевном и физическом комфорте любимого. Для него он способен пожертвовать своими удовольствиями, делами, временем и даже жизнью и не будет требовать компенсации.

Купи мне эту шубку и не проси снисхождений, ничтожество!

Человек-эгоист, привыкший использовать людей для удовлетворения только своих потребностей, нацелен на то, чтобы постоянно что-то получать от партнера. При этом живет в свое удовольствие и не интересуется душевным состоянием «любимого».

Жить «душа в душу»…

Союз людей, умеющих любить бескорыстно, безусловно, принесет счастье обоим. С ними всегда будут взаимные уважение, поддержка, понимание и удвоенные усилия по преодолению трудностей. Никакие внешние обстоятельства не смогут изменить их отношение друг к другу.

Если честно, то дельфин и русалка – не пара…

Альянс двух потребителей не будет долгим из-за неумеренных претензий друг к другу. Оба вскоре устанут от постоянного и бурного выяснения отношений. Расстанутся врагами, и долго будут помнить про не доставшийся при разделе имущества сервиз или миллион долларов.Хотя… Возможен и другой вариант развития событий. При практичности и разумности обеих сторон их союз может быть достаточно устойчивым. Главное его условие – выгоды совместной жизни должны превышать ее неудобства. Так живут многие. Взаимоотношения наших современников, богатого немолодого мужчины и юной красавицы, в большинстве случаев – яркая иллюстрация к обоим абзацам.

Мы вместе, хоть мы такие разные…

Союз двоих с абсолютно разными представлениями о любви может не слишком счастливо просуществовать до самой смерти кого-то из них. Такая совместная жизнь полна драматизма. Один молча страдает от невнимания и непонимания. Другой досадует по поводу отсутствия у партнера достоинств, которых сам же просто не способен увидеть. Чаще умирает более ответственный человек, надорвавшийся при выполнении прихотей другого. Такие взаимоотношения хорошо описаны А.Чеховым в его «Попрыгунье»: талантливый, скромный, любящий муж и легкомысленная эгоистка-жена.

И разошлись, как в море корабли…

Случается и разрыв подобных отношений. Он происходит по инициативе эгоиста-потребителя, когда тот сочтет более комфортной для себя жизнь с другим партнером. Страдает опять же более самоотверженный. Правда, он стоически перенесет очередной удар судьбы – что значит его несчастье на фоне счастья его любимого эгоиста! И, скорбя, благословит его уход.

Милые бранятся – только тешатся…

Не ярко выраженный эгоист и не слишком чувствительный альтруист могут вполне комфортно жить вместе. Правда, небосклон мирного сосуществования порою будет затягиваться облаками ссор или оглашаться грозовыми раскатами скандалов. Что ж! Не все конфетки с пряничками жевать, иной раз и хрен с редькой по вкусу.

Ну-ка, разберемся…

Так что же преобладает в понимании любви у вас и у вашего любимого человека – самоотверженность, сердечное влечение? Или эгоистичное желание получать удовольствия и максимум комфорта? А, может, потребность быть вместе помогает вам сглаживать острые углы и достигать полного взаимопонимания?Ответы на эти вопросы прояснятся тогда, когда уляжется сумятица чувств первого периода влюбленности, и возвратится способность анализировать. Но они-то, эти ответы, и определят дальнейшее развитие отношений.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *