Вы развелись и, наверное, не можете отпустить своего любимого/любимую. При таком обстоятельстве многим людям требуется консультация психолога при разводе, которая помогла бы им разобраться в себе и отпустить данную ситуацию. Мне бы хотелось написать для вас небольшую статью на данную тему, эти знания существенно помогут вам.
Развод без детей.
Если у вас нет детей, то причин для «паники» быть не должно. Значит, то состояние, та ситуация, которая вас «держит», лежит не в разводе, а в нечто ином. Да, вы любите человека, да, вы к нему привязались. Однако, человек который любит НЕ СТРАДАЕТ. Запомните это. Человек, который любит – позволяет любимому быть свободным и счастливым, даже с другим человеком. Значит, у вас не совсем любовь, а нечто иное. Что-то в этом человеке вы потеряете и пытаетесь сейчас вернуть то, что потеряли, из-за этого и страдаете.
Что же вы потеряли?
Надо понимать, человек никогда не стремится к чему-то доброму, вечному и счастливому. Счастье достаточно скучная штука, к которой бессознательно никто не стремится. Посмотрите это видео, в котором я приводил пример подобного «стремления» к несчастью
Таким образом, вполне вероятно, что и как таковой любви у вас нет, у вас есть зависимость от того, что вы получали от человека. Причём то, что вы получали – вряд ли вы осознаёте сами. Ведь объект потери, который вы нашли в отношения, как правило, никогда не связан с чем-то материальным, вроде «он нежный» или «он обо мне заботился». К сожалению, наши желания, всегда остаются скрытыми, недостижимыми, невидимыми для нас самих. Хотя вам от этого понимания лучше не станет – это факт.
Какие можно дать советы, если вы развелись, вам плохо и у вас нет детей?
- Выговоритесь. Важно выговорить своё состояние, высвободить его, нужно перенести ваше воображаемое в реальность. Иными словами, когда вы в разводе, вам плохо, у вас проиходят какие-то процессы, вы себе раздуваете такие воздушные замки, которые и тянут вас в состояние. Иными словами, вам необходимо освободиться от иллюзий, убрать воображаемую кашу в голове. Для этой цели и необходимо говорить. Не важно, кому вы собираетесь это говорить. Может, это будет подруга, может, знакомый, друг по переписке, бармен в кафе. Да кто угодно. Боитесь кому-то говорить? Нет ничего проще! Пишите! Испишите хоть упаковку бумаги А4. Плевать! Важно выписать, выговорить своё состояние. Как правиль, обычно, после этого происходит облегчение симптомов. Вам станет В РАЗЫ лучше. Главное помнить – не слушайте советы. Вам не нужно спрашивать советы, вам нужно выговорить состояние. Иначе, большая вероятность, советы, приведут вас в очередную яму. Посмотрите это видео, про «хорошие советы» подруг.
- Не сдерживайте себя. Хотите плакать? – плачьте! Хотите разрушать? Рушьте! Не сдерживайте себя и свои эмоции. Будите сдерживать – сделаете себе только хуже. Конечно, не нужно бегать из крайности в крайность. Можно разбить и технику за 100 тысяч, но нужно ли это? Бейте подушку, грушу, разорвите мягную игрушку! Освободите себя от негатива!
- Осознайте! Да, вы находитесь на руинах отношений. Да, вам сейчас больно, грустно и все, в общем-то, плохо. Это нужно признать. Признайте тот факт, что всё в мире имеет время жизни. Даже люди умирают, а отношения, чувства, доверие – тем более. У всего есть время жизни и отношения не исключение!
- Не тяните. Идите к психологу. Время не лечит! Время позволяет снизить боль. Если вы читаете эту статью, значит, прошло уже много времени с момента развода. Если прошло больше 2-3 недель, а вас всё не отпускает – дело не в том, что вы развелись! Дело конкретно в вас. Дело в том, что развод запустил каскад эмоциональных травм детства.
- Не пытайтесь мстить. Очень хочется отомстить, не так ли? Хочется сделать так, что бы он понял, осознал, как же больно вам. Ну хорошо, он понял, как вам больно. Что дальше? Отомстили вы ему, что дальше? Он к вам вернётся? Поймёт, что совершил ошибку? Нет. Так какой же смысл умножать зло в этом мире? Большая вероятность попасть в замкнутый круг негатива. Вы отомстили – он вам в ответ – потом вы ему и так далее. Моя клиентка была в этом круге 7 лет. Представляете? 7 лет она не могла отпустить факт ухода любимого, мстила ему, а он – ей. Высокие отношения, ничего не скажет.
Развод есть ребёнок.
Если у вас есть дети всё значительно хуже. Здесь ведь простор для фантазии, мести и ненависти к бывшему мужу. Удержаться от типичных ошибок большинства женщин – очень трудно, практически, можно сказать – невозможно.
- Никогда, ни за что, не настраиваете детей. Даже если ваш бывший мразь, конченный, алкаш – будите это говорить ребёнку, создадите связь «Мой отец – плохой». Понимаете, ребёнок на каком-то этапе не отделяет себя и мать/отца. Это означает, что если его отец «плохой», он сам, тоже – плохой. Таким образом, вы создадите связь «Я плохой, т.к. мой отец плохой». В итоге, конечно, вы потешите самолюбие, когда внезапно ребёнок САМ (как вам будет казаться) откажется от отца. Однако, смысл? Смысл этого в чём? В том, что бы отомстить бывшему в угоду своей хотелки. Вы вырастите психологического инвалида, который с кушетки психоаналитика никогда не слезет. Опомнитесь!
- Объясните детям, что произошло. Не надо сгущать краски и говорить это внезапно. Подберите момент и слова, что бы объяснить «мама и папа разошлись, но это не значит, они тебя не любят.» Мы все думаем, что дети ничего не понимают. Это чушь! Понимают! Ещё как! Я думаю, вы и сами знаете. Объясните детям словами, что как и почему произошло, подберите слова. Иначе, на фоне отсутствия объяснений, эта пустота у ребёнка чем-то заполнится, разумеется, ничем хорошим. Чаще – энурезом, проблемами в школе и плохим здоровьем.
- Не запрещайте ребёнку видеть любимого. Помните! У ребёнка должен быть отец, пусть и по визу. Не доводите ситуацию до суда. Дайте видеться ребёнку с отцом. Иначе – опять психологический инвалид. У вас появился новый мужчина, но отец по прежнему ходит к ребёнку с визитом? Найдите слова, что бы объяснить бывшему, что это может повредить психике ребёнка. Найдите способы. Но никогда не настраиваете ребёнка, запретите так же настраивать ребёнка своему новому мужчине.
Чего нельзя делать при разводе?
Не пытайтесь выстраивать новые отношения. Очень часто люди стараются как бы «забыться» в новых отношениях. Этот метод работает, но работает из-под палки. Давайте подумаем, что произойдёт? Страдать по бывшему вы будите, но не всю жизнь, конечно, если это не 1 любовь. В итоге, со временем, ваши бурные эмоции к бывшему пройдут и станут очень вялые. Отношения с новым человеком вы выстраивали из позиции мести, из позиции «забыться». Фактически, изначально, вы поставили расстановку приоритетов в отношениях. Как только у вас остынут чувства – потеряете интерес к новому молодому человеку. Может к этому моменту пройдёт месяц, может, несколько лет. Нет никаких гарантий, что к этому времени вы не заведёте детей. Теперь представим. К новому мужу у вас нет эмоций, вам на него плевать, у вас есть ребёнок. Что делать? Вы скажите, что будите жить одна с ребёнком. Мол, я сильная, я могу.
Ничего не напоминает? Да таких матерей половина России. Спросите любую женщину, мать-одиночку, она подтвердит мои слова.
Помощь психолога при разводе.
Как будет работать психолог, если вы запишитесь на консультацию?
- Работа с симптомом. Вначале, что бы очистить поле для работы, вас необходимо выдернуть из состояния. Для этой цели вначале прорабатываются симптомы. Грусть, тоска, месть и прочее. Невозможно работать, если вы будите желать смерти бывшему, или, например, настраиваете ребёнка в этот период. По этой причине, психолог вначале разберёт с вами это состояние, структурирует его.
- Работа с причиной. Этот этап самый долгий, может, потребуется несколько месяцев, может лет – никто этого не скажет. Понимаете, вполне вероятно, что потерянный объект, который вы нашли в бывшем вернётся в новом мужчине. Таким образом, человек, как бы будет ходить по кругу. Мой приятель, к слову, уже 15 лет то сходится, то расходится, то сходится, то расходится. Здесь – аналогично. Вы можете страдать по парню, но вы сами понимаете, что не парень вам нужен, а то, что вы в него поместили. Я рекомендую всем докопаться до сути. Иначе замкнутый круг обеспечен. Не шутите с состоянием, дорогой читатель. Так ведь можно прожить свою жизнь в пустую.
- Дальнейшая работа. Понятное дело, что только разводом и личным планом жизнь не ограничивается. Если у человека есть желание узнавать себя дальше – почему нет? Более того. Проблема не бывает 1. Как правило, обычно, это целый клубок, который распутывая, попадаешь то на 1 проблему, то на другу. В итоге, вроде человек пришёл из-за развода, а прорабатывается его опыт полностью. Прорабатывается вся его жизнь.
Важно помнить. Психолог всегда на стороне субъекта. Психолог всегда на вашей стороне. Плевать он хотел на мораль, понятия, правила, закон. Он преследует только ваши интересы.
Часто мои клиентки говорят «Ну вот сейчас вы будите его защищать, постараетесь нас помирить». Да плевать я хотел на ваш мир. Меня интересует только ваше эмоциональное спокойствие и ваше счастье. Ничего больше меня не интересует.
Будьте счастливы.
