Взрослые. Казалось бы, умные, серьезные и ответственные люди. Правда? Казалось бы, они прошли весь этот сложный путь от самого рождения до зрелого возраста, и уж точно знают все о прелестях и недостатках детской жизни. Знают о том, как ранима душа подростка, и как наивно чисты и открыты малыши. Знают? Нет, ничего они не знают. Точнее знать не хотят, закрылись в свои выдуманные ими проблемы, заигрались в «люблю-не люблю», а о том, что чувствуют дети, им, порой, нет никакого дела. Или, скажете, это не так?
Что значит – быть родителями
Дав жизнь маленькому существу, вы автоматически становитесь его родителями. Это, конечно, прелестно, но понимаете ли вы, насколько это ответственно? Родители – слово социальное, постоянно фигурирующее в своде законов о защите прав ребенка. На самом деле родитель не просто исполняет обязанности. Он – творец. Он – вся вселенная для своего ребенка. Творец, да, именно так. Ведь дав жизнь, мы продолжаем создавать, по крупинке, по капли лепить личность. Будет ли он счастливым, уверенным в себе, успешным, добрым, милосердным или агрессивным неудачником, пассивным лодырем, или замкнутым одиночкой, нуждающимся в помощи психолога – зависит от нас. От вас, родители. Понимаете ли вы теперь, какая это ответственность?
Ребенок формируется под влиянием семьи – это факт. Его здоровье (психическое и физическое) зависит от вас, родители. Ребенку хорошо тогда, когда хорошо вам. Ему не нужны дорогие вещи, навороченные гаджеты, и даже всевозможные «развивалки», куда вы их водите – ему не нужны, поверьте. Ему нужен покой. Улыбчивая мама, добрый и заботливый папа – гарант здорового развития личности малыша.
Необходимо осознать – воспитание ребёнка это не то, что большинство думает. Это не потакание его капризам, не “психические удары” в его личность. Это нечто иное. Пожалуйста, посмотрите это видео, что бы понять, насколько “опустился” уровень воспитания. Всё это в угоду желанию умиляться детьми.
Ребенок подобен губке, которая обильно впитывает в себя эмоции окружающих его людей. Он счастлив и спокоен, когда дома царит любовь и уважение. Но если это не так? Если в семье бесконечные ссоры и крик – что чувствует малыш?
От скандалов к войне
Наверное, мы не откроем вам новинку, если скажем, что ссорятся все пары до единой. Ссориться – это совершенно нормально. Мы все разные, каждый со своей точкой зрения, видениями ситуации и менталитетом. Тем-то мир и прекрасен. Ссориться, значит, через разногласия приходить к единому решению, единой истине. Это не проблема. Проблема начинается там, где ссора из мудрой словестной баталии переходит в личные оскорбления, крики, и рукоприкладство. Такие выяснения отношений наносят существенные травмы не только вашему браку, но и вашим детям. В первую очередь, вашим детям. Если в вашем доме ссоры приобретают постоянный характер, разговор сменяют крики и оскорбления, бьется посуда – задумайтесь, как вы выглядите для ваших детей? А если в ход пускаются кулаки и крушение мебели – время кричать SOS. Но не вам – вашим детям.
Что дети чувствуют при скандале родителей.
Когда родители, это взрослые и, казалось бы, умные существа ругаются друг на друга – дети их видят и слышат. Но это меньше всего заботит горе мам и папа. Поливая друг друга бранными словами, взрослые думают о чем угодно: о себе, о предстоящем разводе, о том, как жить, ЕСЛИ… Но мало кто задумается, что чувствует в этот момент их ребенок.
Детям страшно.
Их пугают громкие крики. Ваша мимолетная пустячная ссора может казаться чем-то ужасным для малыша. Он еще не в состоянии понять ваших мотивов. Он делит мир на «хорошо» и «плохо». А крик и ругань – есть «плохо». И ему страшно. А если под влиянием эмоций вы еще и грохните что-то об пол – маленькое сердечко стучит так, как будто на пороге огромной опасности. Вы хотите, чтобы вашему ребенку было страшно?
Детям в ссорах вас жалко.
Ребенок очень сильно любит вас – его родителей. Любит одинаково, не разделяя на того, кто прав, а кто виноват. Но, услышав плачь, ему становится ужасно жалко маму. Женщинам свойственно плакать. И не всегда этот плачь действительно результат глубокой обиды или горя. Часто это просто выход эмоций, реакция на действия мужа или досада, что все идет не так. Но понимает ли это ребенок? Нет. Для него плач мамы – это большое горе. Мама плачет – значит ей больно. И это «больно», разумеется, сделал папа. Формируется негатив по отношению к одному из родителей, что есть против природы человека.
Детям свойственно винить себя, если родители скандалят.
Он еще слишком мал, чтобы понять истинные причины ваших ссор. Все ваши проблемы находятся вне зоны его понимания. Его маленькое мышление начинает работать так: «мама и папа злятся – значит, я плохо себе вел. Мама плачет – значит, я ее огорчил. Папа уходит – наверное, я был плохим сыном». Детское сознание не в силе разделить семью на отдельных ее членов. Для него папа, мама и он (они, дети) – единое целое. Потому ребенку сложно понять и принять факт, что существует отношения мамы и папы отдельно от него. Чувство вины – довольно негативное чувство. Оно травмирует психику, разрушая ее изнутри. Чувство вины приводит к развитию комплексов и ощутимо бьет по самооценке, и, в будущем, только хороший психоаналитик способен помочь избавиться от детской травмы.
Ребенок любит вас одинаково.
Дети не разделяют родителей на важных и второстепенных. Как бы вам ни хотелось, но папу и маму он любит всегда одинаково. Возможно, разной любовью, но одинаково сильно. Папа и мама – образец для подражания, кумиры, самые любимые люди. Но в горячей ссоре родители, часто не стесняясь, очень грубо высказываются друг о друге, совершенно не думая, что ребенок их слышит. А порой бывает даже так, что мама или папа нарочно подчеркивают детям, какой негодяй – второй родитель. И, признаем сей факт, этим чаще грешат именно женщины. Оскорбляя и унижая другого родителя на глазах у ребенка, они совершают двойное преступление.
Допустим, муж совершил неприглядный поступок по отношению к жене, и она, наполненная праведным (или не всегда) гневом изливает свою злость на ребенке, называя отца всеми плохими словами. Часто такое продолжается определенное время. Ребенок слышит от матери, какой негодяй – его отец. И он верит матери. Да, конечно, верит. Авторитет родителей непоколебим. Все, что говорит мать – подсознательно принимается на веру, даже если сознание активно борется. Мать довольна, ребенок отворачивается от отца. Но внутри у ребенка буря. С одной стороны – негатив к отцу (ведь мама врать не будет), а с другой стороны – обида на мать, ведь отец – его идеал, про который недопустимо плохо говорить. Двойная травма, двойная боль для ребенка.
Как быть если у вас ссоры.
Мы вовсе не призываем вам полностью изолировать ребенка от всех семейных проблем. Если ссора банальна и конструктивна – то видеть это станет даже полезным. Когда дети наблюдают за тем, как взрослые высказывают свои точки зрения, отстаивают их, и потом, преодолев несогласия, приходят к миру, они учатся иметь свое мнение. Наблюдая за стандартной ссорой, дети учатся тому, что другой может не разделять твое мнение, но всегда можно прийти к компромиссу. Ссориться надо тоже уметь, и хороший семейный психолог с этим только согласится. Но… Осторожно, есть это «но». Ссора без агрессии и не постоянно – это полезно, а бесконечная ругань, слезы, истерики, крики и драки – это травма. Болезненная травма, последствия которой, в лучшем случае, он выскажет на консультации с психологом, а в худшем – на другого человека, причиняя ему физическую и моральную боль. Помните – это может привести к депрессии. 
Ведь важно понять. Вы закладываете ребёнку фундамент повторения. Т.е. сценарии его жизни.
Что здесь можно сделать? Прекратить крики и истерики в присутствии детей. Криками и руганью вы не наладите ваши отношения, а нежную детскую психику травмируете не на шутку. Прекратите крики и оскорбления. Вы же взрослые люди. Сядьте, и спокойно обсудите, что между вами не так? Невозможно жить вместе, так примите, наконец, решение, и организуйте ваш развод так, чтобы последствия для детей стали минимальными. Возьмите, наконец, на себя ответственность – дети зависят от вас, они нуждаются в вас. В вас обоих. Дети нуждаются в счастливой семье.
Если у вас не получается – обратитесь к психотерапевту. Семейный психолог анонимно выслушает как каждого из вас, так и вас обоих. Ссоры в семье не решат проблемы – они их только усугубляют. Если есть проблемы – решайте их рационально и по-взрослому. Вы – родители, не ведите себя, как дети.
